segunda-feira, 22 de outubro de 2007

Ministério da Saúde NÃO adverte: peidar faz bem a saúde!


Neste último feriado, dia das crianças e do meu ANIVERSÁRIO (MEEEU ANIVERSÁRIO ANIVERSÁRIO ANIVERSÁRIO ANIVERSÁRIO A-NI-VER-SÁ-RIO A-N-I-V-E-R-S-Á-R-I-O!!!), decidi fugir da cidade. Ir para um lugar pacato, com belezas naturais e longe das buzinas estressantes da cidade grande, era tudo que Eu queria. Encontrar o meu Eu interior e não conversar com ele, era o objetivo (afinal, D.R. em pleno feriado do MEEEU ANIVERSÁRIO, ninguém merece). Então, nada melhor que uma cidade do interior como Condado, a 72 km do Recife, para relaxar.
Pois bem, após ter tomado umas com o meu velho, na quinta-feira (véspera do dia maaaais importante para a nação, o MEEEU ANIVERSÁRIO, por isso o feriado nacional), e de ter comemorado no dia seguinte com dois tubos de soro numa cama de hospital por conta de comida estragada (acreditem, não foi ressaca! E ainda tive que ouvir a teoria do meu pai, que 15 dias antes e 15 dias depois do seu ANIVERSÁRIO, você está suscetível ao inferno astral. - É o fresco nada!!!), me preparei para a loooonga viagem de quase duas horas. Com a reforma da Conde da Boa Vista, foi babado achar a parada certa do busú, que só passa de uma em uma hora. O medo de assalto era ainda maior, já que era uma manhã de sábado de um feriadão (o feriadão, diga-se de passagem, do MEEEU ANIVERSÁRIO).
Como todo bom brasileiro, para espantar a agonia e buscar solidariedade, fiquei conversando com duas senhoras que esperavam o mesmo ônibus e há muito mais tempo. Uma ia pra Goiana, cidade onde passa a condução pra Condado (não existe transporte direto pra lá) e a outra para Ponta de Pedra, uma praia conhecida, ao norte do estado. Assuntos como a demora homérica do ônibus, o péssimo serviço de transporte público e, principalmente, os assaltos são, sempre, discutidos nessas situações. Mais interessante foi o assunto seguinte. Começamos a conversar sobre as figuras que somos obrigados a conviver nos ambientes públicos e, aí, é que a senhora mais jovem disse:

- Tem uma amiga minha que disse que solta peido em qualquer lugar. Ela disse “E eu vou ficar doente é?”.

Caímos na gargalhada! E a outra ainda completou:

- Que pelo menos ela vá pra longe pra ninguém sentir o cheiro!

O assunto do peido, porém, só tava começando. Depois de quase ter visto uma cena típica de Cardinot, por causa de um condadense com a peixeira na mão afim de enfiar no bucho do cara da lanchonete; de ter sido cantada pelos agroboys e pela ala gay da cidade (ehhh meu bein, o “cu do mundo” – com muito respeito – também tem dessas modernidades), enfim, ia voltar para minha cidade, pro meu casulo.
E segue a saga flatulante... Estávamos, Eu e um casal de amigos, já na Conde da Boa Vista, esperando o velho GOL (Grande Ônibus Lotado) de volta pra casa, quando ouço o barulho – “porrrróti”. Eh, camaradas, uma carreira de peido!!! O melhor foi a cara dos três, se olhando como que acusando uns aos outros. Só quando o cheiro de cueca riscada subiu por causa de dois quarentões que passaram correndo na nossa frente para pegar o busú, é que podemos identificar a origem do gás venenoso. Eita lêle! “Esse, ou tá cagado, ou esqueceu do chuveirinho”, pensei. Foi, então, que o amigo quebrou o gelo:

- Minino, logo vi. Eu aqui do lado do orelhão, quando ouço o – pororororororóte!!! Pensei que tivesse sido uma de vocês duas, mas quando ele passou por mim. PU-TA QUE PA-RIU! O cara deixa pra peidar aqui, bicho!!!

Foi aí que Papola atacou (Opa, Sou Eu!), ou seja: haja filosofia. Quem nunca peidou, ainda mais em ambiente público? E é tapado é? Bem que aquela senhora tinha razão. Prender o peido faz mal a saúde, mas cadê que o Ministério da Saúde adverte? Já pensou, todo mundo liberado pra peidar?! Isso é medicina popular rapá! Então, vamos analisar.
É de conhecimento de todos que existem três tipos básicos de peidos: os barulhentos, os silenciosos e os risca-cueca! E TODOS, sem exceção, fedorentos. Esse negócio de que “Meu peido não fede, ele é cheiroso” é coisa de psicopata! Lá viu alguém beber perfume pra peidar cheiroso, rapai! Se fosse assim, não precisava de Bom-Ar era só sair peidando por aí. E o melhor, você poderia personalizar a fragrância. Já imaginou, peidar Quasar ou Eau de parfum? Hum...que chique!!! Assim, seria mais negócio o cara beber perfume e sair peidando que pôr perfume no cangote, pelo menos o efeito seria mais duradouro. Eh, amigos, duradouro! Porque existe os peidos que dispersam rápido, outros que só causam o efeito alguém peidou! e os power. Esse, amigo véio, a catinga não sai nem por 100 conto. Fica a inhaca na galera e só com desinfetante, e olhe lá.
Não poderíamos falar em peidos e não falar de seus autores. São vários os tipos de peidões. Os tímidos oprimem o gás flatulante pra ele sair de mansinho (esse é perigoso!). Os descarados assumem o peido. Os covardes peidam e saem pondo a culpa nos outros. Os espertinhos peidam perto de uma vítima e saem de fininho, olhando de cara feia pro inocente e tapando o nariz. Há também o solidário, que não gosta de sentir o cheiro sozinho e sai do seu local e vai peidar no ambiente dos outros. Os imaturos peidam e saem correndo. Sem contar os discretos que, disfarçadamente, se afastam da multidão, peidam e depois voltam com a cara mais lisa. Aaaahhh! E não poderia deixar de falar do pior: o peidão burro. Ele solta o peido, achando que não vai fazer barulho e acaba soltando uma bomba atômica, um verdadeiro atentado aos asmáticos e ainda diz que a mão não tá amarela. Mané! Porra de mão amarela! Tu é um homem ou um prato de papa, porra? Nem peidar em público o cara sabe. Esse, definitivamente, não é maXu.
Como acontece com todos os cidadãos e em várias profissões, não há uma consciência social do peido. É preciso saber que peidar é bom, mas que seu peido termina quando o do outro é liberado. Pois, com certeza, a potência fedorenta do outro vai derrubar a sua. Nesses casos, PEÇA PRA CAGAR E SAIA! porque sua cueca riscada não tem mais efeito.
Convenhamos, peidar é bom demais! É feito mulher grávida depois de parí: a sensação de alívio pela liberação do gás junto à satisfação de sentir o ventinho saindo de dentro de você não tem comparação. Além de que você ainda pode proporcionar divertimento pra as criancinhas. Quem nunca peidou dentro da piscina só pra ver as bolhinhas subirem? Isso é que é ser lúdico e educativo. - “Peide aqui não, meu filho, pra não incomodar os outros. Vá peidar pra lá, vá, na água, pra ver as bolhinhas.”. Veja que o homem por si só, basta! Quanta versatilidade.
Ah! Mas Eu quero fazer um protesto. Eu, Homi todo, mais maXu que um cearense com a pexera na mão e um cacto no rabo, venho aqui, pra protestar a autoria dos peidos dada, exclusivamente, aos maXus. Por que só a cueca é riscada? Por que não diz calcinha riscada? Ahhhh!!! Mulher também caga e peida, rapaiz. Aquele ser delicado e fino também tem furico. Ou tu acha que o peido evapora junto com a merda? E não pense que eles vêm com cheirinho de Giovanna Baby, não. O perfume delas é só pra vê se consegue pôr a culpa em um otário.
As mulheres peidam, lindamente, fechante e com direito a pose. Quer saber diagnosticar? Quando você vê uma mulher, gostosa, de bundinha empinadinha olhando pra você e fazendo caras e bocas, não pense com as duas cabeças, amigo. Ela não qué dá pá você. Ela tá só peidando, uma ação comum a todos os animais. Conselho: saia de perto porque você é que vai levar a culpa. Não espere que saia uma fumacinha rosa como aviso, porque ela não vai sair. O negócio é brabo companheiro. Até nisso nós saímos em desvantagem. Cadê que as feministas reivindicam as igualdades autorais dos peidos, hum?!
Como boa militante que sou, proponho a criação de um movimento pela libertação dos peidos. - “Seja um amigo do peido. Peide você também!” - Não, acho melhor “Campanha pela libertação dos peidos oprimidos: ‘Assuma você também a paternidade. Eu sou peidão!’” Eh! Acho que melhorou. E aí o que você acha?
Pois é, peidar é bom e a velha história de que prender o peido faz a mal a saúde é coisa de peidão. Então, vamos peidar. O que não pode é adoecer. E aos farrapeiros, dependentes orkutianos, Eu libero o presente do dia das crianças, mas não me venham com abraços atrasados de aniversário. Só aceito os parabéns (e os amassos) se vierem com um presente em mãos, no mínimo, uma caixa de chocolate. E não me venham com conversinha de libertação do peido, se não você será o próximo pinto sem toba! Isso, Eu agarantcho!!!


Informa aos CINÉFILOS

People,

- a Faculdade Maurício de Nassau e a produtora Página 21 estão realizando o Festival Cenacine, que acontece de hoje até sexta-feira, no teatro Beberibe. A entrada é de GRÁTIS. Além disso também há OFICINAS que serão realizadas na faculdade, as inscrições são R$ 50 mais 2 Kg de alimentos não-perecíveis. Mais informações 3413.4611, ou no site http://www.mauricionassau.com.br/ .

sexta-feira, 5 de outubro de 2007

Manifesto MaXulinista


Hoje, venho, por meio deste, fazer um protesto à concepção distorcida que a sociedade vem fazendo a respeito de nós, maXus. Também venho convocar os camaradas para a discussão de um assunto importantíssimo para nossa classe masculina: a criação do manifesto maXulinista!
Pois bem! As véias, cinqüentonas, mal amadas, que calçam 44 e se dizem feministas, tem um manifesto. Os Homens, raça submissa, o manifesto masculinista e os Gays, o manifesto contra a homofobia (ver link: ( http://www.clam.org.br/publique/cgi/cgilua.exe/sys/start.htm?UserActiveTemplate=_BR&infoid=2627&sid=8 ).
Então, porque, nós, seres superiores, essenciais para a evolução humana e povoamento da terra, não temos o nosso manifesto?!?! Um manifesto que defenda os interesses de nossas pitocas. Que promova, cada vez mais, a nossa ascensão no meio social. Que defenda projetos e medidas que possibilitem mudanças do statu quo preocupante em que nos encontramos.
Eh! camaradas...preocupante sim. Os homens, com suas poesias e vozes finas, estão invadindo nosso espaço. As sapatões com suas delicadezas forjadas e o leitinho quente direto do peito estão conquistando cada vez mais mulheres, o que diminui ainda mais o mercado no país e no mundo. E o pior, estão jogando pesado contra nós. Até vilão da Rede Globo vira mocinho no final.
Lula não é a única vítima da mídia. Os meios de comunicação estão nos perseguindo, camaradas. Com sua enxurrada de informações, distorce a imagem do verdadeiro maXu! Um ser do sexo masculino que gosta de dançar “forró do bom, raparigar e beber”, mas que não bate numa mulher nem com uma flor. É isso mermo! MaXu que é maXu, só bate em Homem pra vê se ele aprende a escarrar direito.
Esse manifesto é, na verdade, uma indignação a uma situação que presenciei e que me deixou passssssaaaado! Estava Eu, exercendo a prática comum e diária de todos os maXus, coçando o saco e esperando meu GOL (Grande Ônibus Lotado). Tinha acabado de sair de um debate sobre “Arte de rua x arte nas ruas”, promovido pelo SPA das artes, na Fundaj-Derby, ou seja, estava um cara soft e muito lombrado (só assim pra poder entender a viagem dos artistas plásticos). Pois bem, ao chegar na parada, percebi que muitos camaradas estavam agitados. Como esse é um comportamento normal da virilidade maXulinista, não dei muita importância. O que me chamou atenção, de fato, foi quando percebi que os Homens, que não movem uma palha nem pra tirar unha encravada, também estavam agitados. Ao ouvir tapas e gritos vindo da casa localizada ao lado, é que entendi a agonia.
Uma mulher estava apanhando do companheiro (tinha que ser, pois camaradas não fazem esse tipo de coisa!). Inflei. Andando pra lá e pra cá, pensando estratégias diabólicas e mirabolantes, a lá Missão Impossível: o resgate de uma donzela, ou, a pegada de uma puta!. Meu saco já tava parecendo uma trochinha de tanto que Eu pensava. Nessas horas, Junior é o melhor companheiro e tem idéias, realmente, eficientes. Movido pela força dessa mente engenhosa, pulei o muro, arrombei a porta da casa, esbufetei o miserávi, resgatei a moça e, graças ao freio do GOL parado a minha frente, vi que estava sonhando acordado.
A maior ironia de toda esta história é que a casa é localizada em frente ao quartel do Derby. MaXões que somos, não poderíamos ir embora só com a vontade de meter a mão nas fuças daquele covarde. Ligamos para os incompetentes da polícia, já que ninguém queria ir preso. O resto da história Eu não sei como terminou porque meu GOL parou e o meu motorista estava com pressa.
Enquanto voltava pra casa, fiquei refletindo sobre o acontecido. O que leva um ser humano do sexo masculino a bater numa mulher. As duas únicas razões seriam desequilíbrio e fetiche. Até o Homem, ser inferior a nós, não faz isso, quem dirá um maXu! O que me deixou indignado é que a sociedade atribui este tipo “sem vergonha de ser” a nossa raça.
Então, Eu venho aqui para deixar claro que nós, maXus, não somos coniventes e, inclusive, condenamos atitudes como essa. Violência, só sexual e consentida! Uma tapinha não dói, mas um murro sim. MaXu que é maXu não bate em uma mulher nem com uma flor, só se for fetiche e ela pedir muito. MaXu só bate em Homem, já que é a raça que merece apanhar. Nós temos como princípio básico o amor e as mulheres. O amor de várias mulheres porque esse negócio de fidelidade é coisa de frutinha e maXu que é maXu honra seus compromissos com as bucetas espalhadas pelo mundo. Independente de ser donzela, puta ou rapariga, o importante é não deixá-las desamparadas. E quem melhor que nós, os maXus, para protegê-las e mantê-las aquecidas. E temos como patrono-mor, o canalha, Vinicius de Moraes.
Sendo assim, convoco todos os maXus a uma assembléia, na nossa nova sede, a casa da Tia Odete, para a formação da comissão de buceteiros que ficará responsável pela formulação do manifesto.
Quero destacar, também, o apoio que estamos recebendo da UB do C (União Brasileira dos Canalhas e Cretinas - http://www.powerscrap.com/powerkut/Community.aspx?cmm=13228643), uma entidade de lutas, que, ao longo de sua breve história, sempre se mostrou forte e importante aliada na defesa das furanças.

OBS: sugestão pro fds: http://machoperonomucho.uol.com.br/ - esses ainda têm muito que aprender com o papai aqui!!!

Informa pra TODOS

Galera,
- quem viaja em produção de vídeo a Fundação Joaquim Nabuco promoverá um curso de Introdução a História do Documentário. É de GRÁTIS! Mais informações no site da Fundaj (http://www.fundaj.gov.br/) ou clique em http://www.fundaj.gov.br/notitia/servlet/newstorm.ns.presentation.NavigationServlet?publicationCode=16&pageCode=236&textCode=9409&date=currentDate, é mais fácil. Hehehehe.
- SAUDOSA MALOCA – Novas tendências sonorasé o nome da festa que acontecerá no dia 20 de outubro, às 22h, em frente à Pitombeira, em Olinda. Wado, Inquilinus e Roger Man são algumas das atrações do evento. Para mais informações é acessar o site http://www.saudosamalocaafesta.com.br/
- LIBRAS, quem tem interesse em fazer um curso de libras de GRÁTIS, é só entrar em contato com o professor Luiz Albérico, coordenador do projeto – luiz_alberico@yahoo.com.br . Atualmente o projeto conta com três turmas na UFPE, às segundas e sextas à tarde, de aproximadamente 150 alunos; duas turmas na UFRPE, às quintas-feiras, durante a manhã ea tarde, de aproximadamente 150 alunos; duas turmas naEsef-ICB/UPE, de aproximadamente 120 alunos; uma turmaem Paratibe, Paulista, de 40 alunos; e agora na EscolaEstadual Engenheiro Lauro Diniz, com previsão de 60 alunos.