sexta-feira, 18 de janeiro de 2008

Figuras do mundo escroto!


Eh camaradas, o mundo, definitivamente, é um poço de escrotices e tudo sempre se resume em uma coisa: sexo! Pode parecer muito pornográfico e apelativo mas, mais uma vez, filosofemos.

A roupa que você usa, provavelmente, te deixa ou com cara de anjo ou do diabo em pessoa. O perfume, mais doce ou sensual. O carro que você comprou chama a atenção das nêga que serão encontradas no bar. Enfim, para cada estilo, existe um adereço ou um cacoete que tem por intenção te deixar mais atraente para outra pessoa. Sorte quando conseguimos atender a todos os estilos (ou não. Quem disse que temos que ser o comedor?). A sociedade, o consumismo, a publicidade, a bunda de Juliana Paes disse. (Faz sentido!). Nos meus longos e puros momentos de profunda filosofia, juntamente com uma análise do objeto em questão, consegui definir alguns tipos básicos de indivíduos sociais. Também chamados de figuras, se classificam em cinco. Lembrando que algumas são quase que unanimidades, seja de preferência ou de desprezo. É importante salientar que há gosto (e desgosto) pra tudo nesse mundo. Vamos às classificações:

Agroboy / swingueiro – Sempre em bandos, estão sempre a procura da próxima caça e não saem da festa sem agarrar alguém, nem que seja o resto de festa. Adoram uma briga, momento em que exibem os quilos de músculos malhados durante meses. Além disso, acham que todas as mulheres são bestas e seres frágeis que não podem carregar uma sacola de pão. Geralmente, freqüentam shows de forró estilizado (ainda insistem em chamar de forró. Valei-me Luiz Gonzaga!) e juram que são bons dançarinos. Os lisos preferem os shows de tecno-brega (aff Maria!). Também são inconvenientes. Gostam de ligar o som do carro, rebaixado, até as alturas e saem dando cavalo-de-pau, o que chama atenção de todas as piriguetes que estão na rua. O lema é quantidade e não qualidade. Os swingueiros, além disso, adoram shows de axé, momento perfeito para mostrar o quanto sabem rebolar. FIGURINO: adoram usar botas e chapéus de couro. Os swingueiros, preferem roupas no estilo Cardinot: baby look com boné. Adoram dar uma de macho brabo, mandão de mulé e raparigueiro. OBS: Quer ver o macho perder a compostura? Deixa a mulé botar um pá de gaia. FRASE: Cão que ladra não morde.(Então, fala menos e trabalha mais!).

Colar de sementes – Muito popular nas capitais, esse é o tipo de cara que usa óculos de armação preta e colar de sementes, ou algum adereço de pena, palha, osso, sei lá. Alguns têm tatuagens, mas sabe lá deus porquê e também aderem ao estilo surfista maconheiro. Os cabelos são presos em rabo de cavalo ou por faixinhas, o que dá um ar de rebeldia. Gostam de ler e de assistir filmes alternativos, o que os tornam cult. FIGURINO: Roupas feitas de algodão cru e sandálias de couro. Tênis sujo ou jeans rasgado também estão dentro das possibilidades vestuárias. O dorme sujo é a sua subcategoria que, geralmente, anda de chinelo, com os cabelos em dreads. Infelizmente, fazem jus ao nome e não gostam muito de tomar banho. (Gente, é só para parecer, não para ser). A subcategoria ator de malhação é do tipo que recebe 500 conto de mesada dos pais e usa gírias. Se mostra rapaz consciente e politizado, mas não sabe pegar um ônibus ou sair de casa sem tomar uma coca-cola. Em compensação, pega muita burguesinha gostosinha. Esta subcategoria é uma das unanimidades. Uma característica marcante dos colar de sementes é a barba mal feita ou o estilo papai Noel fora de época. Se dizem mente aberta, mas quando são as mulé deles que se agarram com outros carinhas, a concepção de liberdade e relacionamento aberto vai todo por água abaixo. FRASE: Pimenta no cu dos outros é refresco, fera!

Mané – Mais conhecido em Pernambuco como donzelo, esta categoria não é muito difícil de qualificar, nem de reconhecer. Os caras são até inteligentes e conseguem desenvolver um bom papo, mas não sabem chegar na doida. Alguns gaguejam, outros tremem, só em pensar em se aproximar de alguma mulé. (Meu filho, desaflore!) Alguns são até românticos, mas têm um sério problema de falta de iniciativa. Prestenção, rapá! Ninguém gosta de sempre tomar a iniciativa. Num relacionamento, a atitude mostra que você está disposto a proteger a figura que está afim. Ah, mas não me venha com o papo que isso é coisa de mulher porque tem muito maXu por aí pedindo pras muleres fazerem cafuné. Todo mundo precisa se sentir protegido. Uma palavra, um gesto demonstra muita coisa. Claro que, se você for um cara enrolado...fudeu! Ops! Desculpem! Não fudeu! FIGURINO: É uma espécie difícil de descrever o figurino, já que, às vezes, a personalidade é tão volúvel que se vestem de acordo com o espírito da semana ou pessoa que admiram. Tentam sempre se aproximar mais dos tesudos colar de sementes ou dos desejáveis mauricinhos. CONSELHO: se você não é um cara desenrolado, não tente dar uma cantada, nem fazer piada porque, é óbvio, não vai dar certo. É melhor não mexer na merda pra ela não feder. Como reverter essa situação? Pare de ficar nos 5 contra 1 do banheiro e tome uma atitude, homi de Deus! Se precisar de terapia, não procure um psiquiatra. Vá prum putero! Você precisa de segurança, se sentir “macho macho man!” OBS: os nerds são casos patológicos da espécie. FRASE: Você é um homem ou um prato de papa, rapaiz!

Mauricinho: Espécie muito fácil de ser identificada, os mauricinhos têm a combinação dos sapatos com os cintos, geralmente na cor caramelo, como forte característica, além do gel no cabelo. São extremamente vaidosos e arrogantes. Se intitulam ecléticos, mas como o ecletismo, segundo uma amiga filósofa, é sinônimo de mediocridade... A maioria dos mauricinhos residem no bairro de Boa Viagem e têm a vida banca pela mesada dos pais. Não saem de casa sem o carro e adoram Mc Donald’s. Faculdade é um lazer diário e trabalho só se por hobby. FIGURINO: varia de acordo com o ambiente. Se vão para alguma programação à noite, preferem a combinação de calça e camiseta Mr. Kitsch. Ostentar o Cavalo Branco ou o Johnnie Walker na mesa da boate é fundamental para ser uma pessoa desejável. Na praia, é importante parecer colar de semente, já que é a espécie da moda. Para os lisos, um bom celular é importante para se ter uma vida social e sexual em dia. Além disso, malhação é a obrigação de todos os dias. Exercitar o cérebro, nem pensar, só quando tem tempo. FRASE: Beleza é fundamental, mas inteligência é afrodisíaco.

Lango – Uma categoria descoberta, recentemente, pelos especialistas, o lango pode ser um cara lindo, bonito ou presença. Com estilo e muito inteligente, ele consegue desenvolver conversas interessantes e tem excelentes gostos. O que o diferencia do donzelo é, justamente, suas atitudes. É um cara de boas piadas e comentários engraçados. Mas, porém, entretanto, contudo e todavia, o lango tem sempre um “Q” esquisito, seja na forma do olhar, na forma de andar ou o próprio físico. É uma espécie indefinida. Saiba como diagnosticar. Aquele ser que é próximo de um mané e de um colar de sementes, mas que não é nenhum dos dois, é um lango. Esta espécie ainda está sendo estudada pelo laboratório Perolexing, da Perolex Corporation S/A. FIGURINO: a predominância foi do estilo colar de sementes, contudo é possível encontrar no estilo mauricinho também. FRASE: Chuchu é fruta?

Caso você tenha se identificado com alguns desses estilos, só lamento. Qualquer semelhança com pessoas reais (pergunta: e o que são pessoas irreais? Você as vezes me surpreende!) é mera coincidência, então não adianta me processar e vá se tratar!

OBS: Gostaria de agradecer os inúmeros e-mails carinhosos recebidos sobre o último Perolex. Quero dizer que sua manifestação me faz ter a certeza que a carapuça te serviu e que Eu sou um gênio.

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

Perolex 2008: de Deus para o povo, o negócio agora é pecar.

Diga se não fiquei com cara de burguesinha de orkut!

Com o fim do natal, momento de fraternidade e beijinhos nas bochechas, chega uma das melhores épocas do ano: a festa pagã de ano novo. Neste réveillon, desisti das inúmeras tendas da praia de Boa Viagem acompanhadas dos inevitáveis litros de reparador de pontas dos cabelos escovados e fui, junto com minha amiga, Porra-pequena, para a praia de Cabo Branco, em João Pessoa.

Lógico que, no calor torrante da Paraíba, aproveitamos para tirar a cor de lesma reluzente e, ao caminhar na praia, fomos surpreendidas por um palco enorme armado na areia, onde Zé Ramalho se apresentaria mais tarde. “Minino fechô! Acertei no lugar”, pensei. João Pessoa é um lugar lindo. As ruas são limpas e organizadas. O povo é educado. Além disso, você consegue contar o número de trombadinhas nas ruas, diferente de Recife, em que os dedos das mãos e dos pés são insuficientes.

Como nada e ninguém é perfeito... Mesmo com todas as coisas boas e elogiosas, não havia um pé de gente interessante. Nem pra ficar só olhando. Nunca vi tanta gente feia por metro quadrado. PÔTA KIU PARIU! Olhe que são até receptivos e calorosos (até demais). Também, com a minha versão Papola Roberts verão 2008, ninguém resiste. Não ousem reclamar, porque foram vocês quem escolheram essa versão mais papolesca. Não sei ainda quem é melhor: Pérola Buchen ou Papola Roberts. O laboratório Perolex ainda está em fase de teste.

É o cão rapá!

Quando se muda o visual, principalmente, a cor dos cabelos, você passa por um processo de adaptação e, confesso, que mesmo que Eu continue linda e fechante (lóooogico!) é muito estranho me olhar no espelho. Parece que é outra pessoa. Estou com cara de mulher madura (ou seja, cara de véa!). Isso é tão estranho. Prefiro minha cara de tabacuda mermo. Hehehe. Bom, pelo menos, este novo visual vai me ajudar a alcançar a meta 2008: PECArrrRRR!!! Calma, cocada. Filosofemos!

A humanidade sempre viveu a relação barroca VIVER X PECADO. O temor a um ser superior que insiste em nos castigar, caso caiamos em tentações. O que questiono, sobretudo as religiões cristãs, é que, se Deus nos ama, porque nos castigaria? Se ele não quer que pequemos, porque criou o desejo e coloca determinadas pessoas e coisas no nosso caminho? Para nos provar? O quê? A carne é fraca, irmão! Se ele faz isso, só posso pensar que ele quer todos no inferno. Se não, as tentações e os desejos não seriam criados. Do contrário, ele nos induz ao erro.

A pergunta que não quer calar no meu juízo insano, porém, coerente: quem disse que pecar era errado? Deus? Por acaso, você o ouviu dizer isso? Ou foi alguém da sua igreja que disse para você não mijar fora da bacia? Vai mijar na praia minino! A zoada do mijo batendo na areia e o ventinho refrescando...as partes...aaahhh!!! Dilícia! Uma sensação de liberdade inigualável, mas isso é assunto para outra conversa.

Tudo isso foi criado, na verdade, para controlar nossas vidas e nos impedir de sermos quem somos e quem queremos ser. O que chamam de pecado é o que conhecemos por desrespeito e loucura. Matar, roubar e todo aquele blá-blá-blá que já conhecemos. Indo mais fundo na filosofia, encontraremos o egoísmo como a raiz do pecado, ou como queiram chamar. Devemos pensar na gente, mas sem prejudicar alguém, ou, minimizando os danos, já que os desejos existem e, o consentimento, um fato inevitável.

Punk são os modelos de vida baseados na moralidade e os conseqüentes medos impostos pelas religiões, que se valem da imagem de Deus, Alá, Buda, ou sei lá quem, como instrumento de imobilização. Por isso mistificaram tanto o pecado. Isto só gera mais hipocrisia e mediocridade. É uma miséria!

Justamente, por reconhecer que o homem é um ser imperfeito e egoísta, Deus (alguém) inventou o perdão. Assim, podemos errar e, depois, nos desculparmos. Ninguém é mané, óbvio, pra ficar perdoando, mas é preciso ter olhos vigilantes para não viver (ou melhor, sobreviver) dos medos. Medo, só de violência, não de viver. A sua vida é como você a concebe. O único responsável pela vida que você leva é você mesmo. Não culpe Deus e, muito menos, o destino. É preciso coragem para viver, mas é preciso primeiro entender o que é isso.

É normal que temamos o futuro, pois não o conhecemos. No entanto, a vida é curta e quem me garante a reencarnação? Vai que Eu nasço mulé. TPM?! Nãããooo!!! Então... VIVA! Oscar Wilde diz que Viver é o que há de mais raro no mundo. Eu ainda consegui completar a frase a là auto-ajuda: Viver é o que há de mais raro no mundo e, para viver, é preciso coragem, mas, mesmo assim, se a vida lhe virar as costas, passe a mão na bunda dela. Esse é o espírito!

Por favor, só não vão sair pelados pela Conde da Boa Vista (Ai Jesus! Deus me livre!), gritando “I will survive!”. Estou dizendo, apenas, para deixar de frescura e fazer o que, há anos, está reprimido em você, sem medo de sofrer. Se agarre com quem quer. Peça demissão e mande seu chefe SE FUDÊ! Se endivide e faça aquela viagem que já foi adiada 350 bilhões de vezes. SE JOGUE, BICHA! Lembre-se: dinheiro sempre vai faltar, dívidas serão sempre necessárias e errar será sempre uma constante. Então, que pelo menos goze, já disse a ministra. Erre mais! Se permita! Vixe, tô parecendo LUIZ GASPARETO. (Aff! Isola.). Vamos descontrair...

Na penúltima semana do ano, quando estava de saída do trabalho, esperando o elevador, encontrei um companheiro da assessoria segurando um livro. Curiosa que só Eu, perguntei o título da tal obra que estava embaixo do braço (Devia ter desconfiado). Era uma bíblia: em papel, capa e orelhas. Devolvi o objeto sagrado e entramos no elevador. Ficamos por alguns segundos com cara de tabaca, olhando para a porta do elevador, quando, me mordendo, perguntei:

- Você é evangélico?

- Graças a Deus – (Huuummm! Graças a Deus, óia! Impressão minha, ou ele desafiou?)

- Qual a sua igreja? – (Eita, mania feia de jornalista ficar perguntando. Afim de levar um fora)

- Igreja Internacional da Graça de Deus – acho que era isso. São tantas que não lembro. (Abre aspas: existe uma em Olinda chamada Igreja Wesleyana do Poder de Deus. Desculpem-me os seguidores, mas Eu tenho amigo chamado Wesley e fiquei me perguntando se a crise econômica também atingiu os motoristas de ônibus)

- Há quanto tempo você é evangélico?

Foi aí que começou a provocação.

- Sou há 15 anos. Antes, eu era católico (OPS! Tocou na ferida) e vivia uma vida devassa de pecados.

- Hum! – respondi, segurando a respiração. (Vida devassa?!?! Ô glória, meu filho. Quando Eu quero comer, como e pronto! E ainda falo de boca cheia. Porra de penitência. Passar fome é coisa de anoréxico.).

- E você? – (Esse era o momento tão esperado. O meu momento! Vou endoidá-lo agora, pensei.)

Com um sorriso de canto, segurei o meu escapulário e disse:

- Sou católica GRAÇAS A DEUS. Olha aqui quem me protege. (Ô infeliz!)

- Saia dessa vida devassa! – (Teve a ousadia de me interromper)

- Veja, companheiro, se Deus inventou o pecado e o perdão, significa que temos mais é que pecar, rapá! Qualquer coisa a gente perdoa, depois. O negócio é pecar irmão! Ô glória! Aleluia, senhor! – Falei fazendo a clássica coreografia de levantar as mãos para o céu. Óbvio que me mandei, antes que ele começasse a gritar a palavra de Deus, me acusando de possuída.

Respeito todas as religiões e não tenho preconceito, só não admito lavagem cerebral e intolerância. Tudo bem que sou devassa, mas será que Deus não me quis assim? Olhando pela ótica espírita, será que não me fudi muito na outra vida e, agora, tenho o privilégio de sair pecando? (Nunca se sabe) Falando budisticamente, será que esta não é a forma de encontrar o meu nirvana? É uma forma bizarra, verdade, mas, cada um manifesta seu Eu interior da maneira mais conveniente. Então, “que assim seja”, catolicamente falando. Ô glória!, no discurso evangélico.

Vamos pecar! O pecado existe pra pecar. O perdão para perdoar. O que seria do perdão sem o pecador e o que seria de nós sem o pecado? Muitos padres, monges e pastores perderiam seu sustento e passariam fome. Ou, simplesmente, não existiriam. Por uma questão social, é importante pecar! Viva o motel! Viva o cafofo! (não sejamos elitistas). Viva a cachaça, a massa, a cerveja e, mais ainda, a camisinha e a pílula! Viva o sabonete anti-séptico e a água sanitária! (água sanitária?!). Viva a eparema, o chá de boldo, a neosaldina! Viva a xilocaína (Não sejamos preconceituosos. Cada um dá o que tem). Viva a PUTARIA!!!! Viva o BBB verão 2008: Biquininhos, bronzes e bundas!

O povo é a razão de Deus. Deus ama o povo. O povo são seus filhos. Logo, o pecado veio de Deus para o povo, então, o negócio agora é pecar. UM BEIJO da MAGA, UOW!

Informa a TODOS

- Galera da região sul e suldeste, a Natura abriu inscrições para estágio. Parece que é até hoje.

- O JC também abriu processo seletivo para várias áreas, como administração e psicologia, além de jornalismo, claro. Mas é até HOJE as inscrições.

- Janeiro de grandes espetáculos. Não percam!